Научите меня рисовать!!! Так безумно хочется рисовать, так не хватает саомвыражения! Фуу, как бонально звучит, но это абсолютная правда, хочется выразить свое "Я", завуалировано показать себя изнутри, все равно никто не поймет, а мне было бы легче!!! Теряю себя...

ощущение такое, что я уже перестаю осознавть что я из себя представляю, что хочу от этой жизни и т.д. Ты давишь на меня, ты пытаешься подсроить меня под себя!!! Не могу так, хочу понимания, хочу поговорить с тобой подушам.... Ааааааааааааааааааааа..........

с ума схожу!Что с тобой делать? Оставить все как есть и пусть все катится под горку? Но я же люблю тебя и не могу тебя потерять, что делать? Мы такие разные..... Я с ума сойду, с тобой безумно тяжело!

---

надо наладить дома интернет! Вчера было столько мыслей, столько различных эмоций, которые так хотелось записать, а сейчас все поутихло, притупилось и слов нет... может оно и к лучшему, значит все это было не так уж и важно...хотя...

Мне иногда становится просто интересно надолго ли меня так хватит? Я понимаю, что для тебя мои мысли кажутся глупыми, по детски эгоистичными, может ты и прав, не знаю, но что-то надо с этим делать... РАБОТА, да конечно, никто не спорит, ты живешь своей работой, ты как будто помешался на ней, да я понимаю, она у тебя не идет, надо раскручивать, надо время и бла-бла-бла... все это так и все вроде бы верно, но... за своей работой ты не замечаешь меня, ты везде тоскаешь меня с собой, надеясь на то, что я стану тебе "верной помошницей", "боевой подругой"... неужели ты действительно не понимаешь, что так нельзя, ты пытаешься заставить меня жить твоей жизнью, жить твоими проблемами и трудностями, жить твоей радостью, но при этом речь обо мне уже не идет, я просто становлюсь твоим "предатком", ты не чувсвуешь разницы между жить НАШЕЙ жизнью или твоей... Знаешь, я тебе не верю! Ты часто говоришь, что любишь, а я все чаще задумываюсь над тем, а понимаешь ли ты вообще что ко мне чувсвтуешь? Иногда мне просто хочется залесть к тебе в голову и посмтореть на все твоими глазами, у меня такое ощущение, что ты живешь в некой элюзии... Ты выдумал себе меня, как не бонально это звучит, у меня такое ощущение, что ты любишь меня за то, какой я должна стать, какой я должна быть для тебя, т.е. ты любишь не меня, а свое представление обо мне....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

опять... опять поругались.. это просто не возможно! из-за какой то мелочи! просто два психа! не могу так... тяжело и очень обидно...

---

* * *

.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345#-24-77

* * *

Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спаммеры...

---

психология

С каждым днем все чаще и чаще встает вопрос, что есть норма, а что отклонение? за то, что сейчас считается адекватным поведением раньше (например,в начале 20 века) упекли бы в психушку. Все без исключения говорят - осенняя депрессия, да она была и раньше, но теперь приобрела просто массовый характер, прям эпидемия. А если подумать, есть такая фишка в психологии как установка, по мимо этого влияние общества и модных тенденций, сейчас модно увлекаться психологией и говорить, что у тебя осенняя депрессия, но на самом деле, что к стати замечательно, большинство людей и понятия об этом не имеют и тем более не страдают, часто мы просто выдумываем себе болезни, как способ психологической защиты... я не претендую на звания психолога, но по-моему осеннию, весеннюю депрессии возвели просто в "культ", все об этом кричат, чуть ли не хвастают, а те кто дейстивтельно страдает от этого чаще всего отмалчиваются, страдают в тихомолку, и отрицают саму формулировку, потому что депрессия - это диагноз.

Зачем я это пишу? Да собственно просто захотелось высказаться, просто одного знакомого положили в психиатрию с этим диагнозом... вот и праведный гнев, в первую очередь на себя! Зачем прятать свое унылое настроение за словом дипрессия? Ведь на самом деле осень влияет, но не так сильно как кажется, если не давть себе расслабляться и оправдывать все депрессией на мир можно посмотреть совсем в другом свете. Да и вообще, зайдите на кокой нибудь психологический сайт, пройдите тест на определение уровня депрессии, хотя это все фигня, его легко обмануть как и в ту, так и в другую сторону.... просто нам не хватает тепла и света, причем человеческого!

---

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.

---

ну вот, перебили... уже не то... будем о другом...

блин, не знаю я, плохо мне, так тоскливо аж жуть, волком выть хочется и руки опускаются совсем... так хочется поговорить, а что сказать то? как описать? не поймет, скажет, что опять себя жалею, а ведь у меня все хорошо, тока плохо мне... не объяснимо, без причны просто хандра... говорю будь поделекатней к моим чувствам, я и так очень эмоциональна и впечатлительна, а в этот период особенно, видишь тоскую, прижми к груди, прошепчи ласковоые слова, пригрей воробушка, но мое солнце вечно занят, опять не до меня..... вообщем себя жаль, аж жопа! тьфу как противно, еще и ругаюсь ... бееее.....

---

ну вот...и я туда же... одолевает осенняя тоска... весь мир кажется угрюмым и серым... смотрю в окно снег идет!

---

а вот и я, не ждали?

сижу на работе, перечитываю чужие дневники и ловлю себя на мысли, что тянет на филисофию... что в этом плохого? - это не правда, на самом деле все объясняется гораздо бональней, хочется произвести впечатлени, написав какие - нибудь "умные мысли"... глупость да и только, но человеческой натуре от этого очень трудно отказаться! Не знаю стоит ли так на этом факте зацикливаться, но это в моем духе, однажды психолог в институте сказала: когда-нибудь ты замучеешь себя рефлексией! Не замучаю конечно, но копаться в себе не перестану! Так вот... объявляю войну себе: буду стараться писать только для себя, забыв о том что здесь кругом глаза!

Так вот, если говорить откровенно, то все эта затея с дневником основывалась на потребности говорить, причем говорить без утайки, не думая что тебя кто-то осудит, или ты кого-то обидешь, еще иногда хочется повторятся снова и снова, а я не люблю напрягать чужие уши... вообще не люблю напрягать, да и не хочу!Вот я сейчас писала в течение 10 минут - а теперь все стерла, не хочу!!!

Просто жизнь поворачивается резко и неожиданно: был человек, который был самым родным, встретила другого и с ума сошла от остраты ощющений, оказалось, что там все не то... тьфу.. что я говорю... так все и должно было быть!

Э-е нет! Все на так просто и бонально как вам показалось! для начало уточню, всегда была очень принципиальным человеком, верным своему слову и с развитым чувством долга, хм... как я думала...

во-первых, с одним я встречалась на протяжении пяти лет, все было куда более чем серьезно, другой.... не-а не могу... Как вы относитесь к слову "судьба"? а я вот не знаю.... сначала думала, что мы сами делаем свою судьбу и все в таком духе... но потом...нет одной начерченной дороги - это было бы слишком просто, есть выбор, который нам ставит жизнь и делая его мы выбираем себе судьбу, т.е. дальше события развиваются по своей определенной "логике", но жизнь длинная и нам постоянно приходится выбирать, поэтому и судьбы иногда разворачиваются очень круто... вот ты выбрал дорожку и идешь уверенно по ней, а тут бац и развилка... и где теперь твоя судьба решать только тебе! Кто-то как- то сказал: судьба не делает ошибок, ошибка - это то как мы принимаем подарки судьбы. Но с другой стороны, есть одно правило, никогда ни о чем не жалеть, делать выводы, но не жалеть! Просто часто не занешь что есть настоящее, что есть верно? То что мы вместе многим причинило боль и думаю еще причинит... но когда первый раз я оказалась в его обьятьях и почувствовала вкус его губ я поняла вот так и должно быть, это не были какие-то новые ощущения, они были как будто давно забытые, но до боли родные.....

---

Приветик мой милый дневничок!

Хм, странно... всегда считалось, что дневник это что-то личное, интимное, скрытое от всех... нет я конечно,догадывалась, что это все бональный самообман, но чтоб до такой степени... на самом деле почти каждый, когда пишет свой дневник в душе надеется что кто-нибудь его прочетает, но здесь же... хотя иллюзия недосегаемости и иного мира позволяет общаться с комментаторами как "со своими мыслями", все же надо отдать должное этому способу...

Фух, и зачем я все это писала, наверно просто решаю, открывать доступ или действительно спрятать его "под кровать", просто некий способ самозащиты, стесняюсь я!!!

Если говорить честно, то в своей жизни я вела два дневника, которые были связаны с двумя дорогими людьми... Ладно это все не суть, я как нибудь все изложу попорядку.... Тьфу... ну вот, стала писать как бы для кого то, для слушателей, стала задумоваться что рассказать и в каком порядке.... скоро стану преукрашивать, чтобы было интересно читать.... тьфу... не хочу!!!!

Буду писать просто свои мысли и чувства! И считайте меня сентиментальной дурой, мне все равно!!! Да, да, да я слишком эмоциональна, мне об этом твердят постоянно.....но что я могу с сабой поделать???!!! я все близко принемаю к сердцу, чувствительна к словам (парадокс- я не верю словавам) и т.д. Но в то же время я умею сопереживать, я верю в хорошее начало в людях, верю в лучшее, умею любить всем сердцем, я вижу мир ярким и красочным!!!! Не-а вы не правы, я не живу в розовых очках, я прекрасно осознаю в каком мире живу, просто я отказываюсь на этом зацикливаться!!! На само деле мне иногда становится тяжко от противоречивости моей натуры: вот взять полярно противоположные качества, ну например, оптимизм-пессимизм,во мне и то и другое... я не плохо разбираюсь в людях - посторонних, близких людей иногда совсем не знаю... и т.д.

Ой что-то это я все о себе да о себе?!

хотя на самом деле о ком же еще????

хм, мне это идея с дневником нравится все больше и больше... просто иногда так безумно не хватает "молчиливого собеседника"... нет не так, просто очень часто ставлкиваешься с непонимание, хочется высказть обьяснить, да просто поделиться мыслями переживаниями (пусть обсурдными, пусть детскими, но моими) и совесем не хочется оправдываться за свлими мысли, доказывать, что они не настолько глупые как кажутся, что выражение "ты не правельно думаешь" - вот что абсурдно, а не твои "детские рассуждения"!!! Разве можно осуждать человека и злится на наего просто за его любовь к людям, к стремлению не делать другим плохо и т.д. Почему надежда на живущее добро в душах людей - есть наивность?! Ведь, если заглянуть за ширму можно заметить, что я далеко не наивна, что и с людьми общалась "разными" и ситуации бывали всякие.... но блин!!! Люди чаще всего видят одну "правду", один единственно верный путь, а то что для каждого он свой каждый думает по своему и путь выбирает свой, который лишь для него единственно вреный, зачем же мерить всех под одну гребенку, зачем навязывать своими мысли и свой опыт, ведь то что оказалось для тебя ошибкой для друго может оказать именно тем необходимым шагом????!!!

Фуууухххх..... кажется я дорвалась..

да..... видно накопилось.... ладно введем в традицию, может тогда и окружающим будет со мной полегче... хм... посмотрим!

Счастливо оставаться!!!