… все мысли о тебе и о том, что нас ожидает….

Да… слов нет, как – как я оставлю свой любимый дом? Там же все будут по мне скучать и я то же по ним, сильно!!! Не верится, что в пятницу я соберу свои вещи и мы уедим на свою квартиру… Что не ужели это правда?

Ты даже не представляешь насколько сейчас все в моей душе перемешалось! Мне так страшно, я не хочу ……аааааа ….. Может ты правда один снимешь, а?! А я буду приезжать, ну и что, что я буду у тебя пропадать, зато «жить» я буду дома и все будут спокойны…...аааа...

А как же просыпаться и засыпать с тобой? Как же встречать тебя после работы? и т.д. Я так хочу этого!

Боже мой, я как маленький напуганный котенок! Ну что мне делать то? Ну почему у меня все не по человечески?

Я в панике!!!!!!!!!!

---

...совсем мне не работается…. мыслями витаю где-то совсем далеко, точнее, рядом с тобой, но совсем не на рабочем месте… а где-то, где тепло, где сладкий запах твоей кожи перемешивается с запахам то ли цветов, а то ли пены для ванны и горячего воска свечей…мурррр… хочется мурчать и потягиваться как кошечке, разморенной летним солнышком… муррррр…хочется нежности и ласки…

---

О, как!

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом".

Марк Твен

---

Нет слаще для меня ощущения крепкой нежности твоих объятий… засыпая, у тебя на плече и, вдыхая аромат твоей кожи, я чувствую - я дома! Ты - родной мне человек, не смотря на то, что мы такие разные, даже противоположные, наши души живут в унисон…

…скоро, совсем скоро я смогу каждый день засыпать и просыпаться с тобой, целовать твои сонные глазки, готовить тебе утренний кофе и слушать твое ворчание… ех… я так жду этого, но мне так страшно: справлюсь или нет, ведь я еще не жила самостоятельно (хотя – это фигня справлюсь!!!); еще как-то это все выглядит не много не реальным и гротескным: как это я соберу все свои вещи из дома и перевезу в наш(?), как это я оставлю свою любимую комнату со всеми ее до боли родными мелочами….

Я заберу своего вредного попугайчика и у нас будет первое домашнее животное… мы будем сами строить свой уют…..как же я хочу этого!!!

Вчера в душе я придумывала какой-нибудь оригинальный ужин для тебя, и это не смотря на то что я почти не умею готовить! J

…но мне страшно… я вспоминаю как мы ссорились с тобой и становится просто жутко, а уживемся ли? Я так боюсь, что мы разбежимся….. но с другой стороны, все что не делается – к лучшему, по крайней мере не придется разводится, лучше узнать раньше, чем позже… Поживем – присмотримся, а там уже будем думать…..

Так безумно хочется….. но я даже не представляю как это все будет… Нет, точнее представляю, но это граничит на уровне фантазий, а как это на самом деле… страшно…

Но мы ведь справимся, правда?! Я буду стараться! Я буду для тебя самой лучшей хозяйкой и не только , ты будешь стремится в наш дом и мы обязательно будем счастливы!!!

@настроение: адреналин будоражит кровь

---

Никогда не надо лгать! Надо пытаться обмануть правдой.

@настроение: и снова я улыбаюсь!!!

---

...страх и глубокая печаль когтями вцепились в душу...хотелось поговорить с тобой, услышать любимый голос, разогнать сумрак этой ночи лучами твоей нежности... но ты спишь...длинные гудки холодом откликаются в душе и озноб пробегает по телу...ужасная ночь! Я редко вижу страшные сны, но сегодня... я осталась без тебя, ходила по комнатам, находила наши с тобой вещи, которые хранили твое тепло и нашу любовь, чувствовала твое присутствие в воздухе, но знала что тебя нет...пытаюсь искать тебя...холодные стены, пустота, боль, тебя больше со мной нет и никогда не будет... потом приходит осознанная мысль- застрелили...не могу поверить, зову тебя... и голос теряется где-то, его поглощает пустота одиночества...

Просыпаюсь в диком страхе, даже глаза боюсь открыть, чтобы не оказалось правдой... мысленно заставляю успокоиться, вспоминаю что все не так... хочу набрать твой номер, но не решаюсь беспокоить... пытаюсь уснуть, ворочаюсь и проваливаюсь.....

снится темный коридор какой-то маленькой квартиры, обитый деревом и освещенный тусклым светом... напротив окна комнаты, занавешенные плотными красными шторами, через которые ели пробивается свет... в этой темной комнате стоит сервант высокий и почти черный, весь забитый хрустальной посудой, разнообразными фужерами на тонкой ножки, я думаю о том, что будет очень трудно вытереть пыль... я смотрю на него откуда-то снизу, как будто сижу на полу...мне он не приятен... меня здесь все как то угнетает... понимаю, что мы сняли эту квартиру...я открываю разные тумбочки и дверцы и везде нахожу вещи прежней хозяйки (какой-то бабушки), говорю тебе надо их убрать куда-нибудь в одно место, ты отвечаешь: "да, хорошо" (причем я не вижу тебя, только голос), я беру ее одежду и пытаюсь куда-нибудь убрать, но не могу нигде нет свободно места...опять ворочаюсь...

так мне хреново, если честно... давно я не просыпалась с таким ужасным камнем на душе...

---

...хм... в самом деле прошедшие выходные можно обозначить довольно милой шуткой "перечитывал пейджер... много думал..."

Да... я в просто в шоке... даже не знаю как это все передать... в первый раз за всю мою жизнь меня обвинили в глупости, точнее "я не люблю спорить с глупыми людьми", не стану ничего расписывать ибо не смогу быть объективной, однако отмечу, что потом были приняты извинения и разговор с этой девушкой наладился, но если честно... задело, очень... до сих пор мысленно продолжаю спор, хм...действительно глупо...

Еще мне сказали: "я привык общаться со взрослой женщиной и все время забываю, что ты еще... девушка..." (было бы точнее сказать ребенок)

...еще ревновала...глупо, банально....неприятно....

ДАаааа..... и что на это все скажешь....

надо меняться....и в то же время, а надо ли?

.... еще раз "перечитываю пейджер".......

@настроение: глубокая задумчивость

---

Всегда мне не хватало слов, чтобы это выразить и вот...



"...когда человек в отчаянии, он думает о том, кто ему поможет. И именно в этот момент очень важно понять: ты сам тот человек, который может тебе помочь. Выход появится в тот момент, когда ты перестанешь искать помощь на стороне. А до тех пор ты оглядываешься, вместо того чтобы присмотреться."

Анхель де Куатьэ

"Маленькая принцесса"

---

Поучительно....

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:

- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад

- Ну как там, в аду.

- А там, короче, такой бесконечный стол с явствами(я неголодный был, а у меня слюньки потекли) и за столом седят грешники жутко голодные...

- И они ничего взять не могут?

- Могут

- А что тогда?

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с явствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга

---

"Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны- появление пыли на мебели и разочарование в мужчине."

Анхель де Куатьэ

"Маленькая принцеса"

@настроение: возмущенное

---

Вот уж точно!

«Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты-она внезапно решает играть в шахматы...» ….

Француаза Саган

---

...проснулась сегодня с острым ощущением нехватки тебя...не успев открыть глаза я поняла что безмерно соскучилась, не смотря на то что виделись несколько часов назад... да... давно этого не было...Нет, ты не то подумал! Дело в том что это пугающее ощущение... так было тогда - осенью-зимой, когда каждая встреча как последний раз... тогда я открывала глаза с мучительным ощущением тоски по тебе и робкой слабой надеждой на встречу с тобой еще когда-нибудь...

Мне опять становится страшно... только раньше, я спокойно жила вместе с этим страхом, так как знала, что по другому не может быть, что ты не мой и мне не на что рассчитывать, я просто радовалась тем мгновениям которые нам были отведены... а сейчас мне страшно и этот страх есть неуверенность, неуверенность в тебе, в завтрашнем дне, во всем.

Знаешь, я допустила по крайней мере одну очень серьезную ошибку, за последствия которой сама же и расплачиваюсь...

Помнишь, мы вообще не ругались?! Да, да, да было когда-то такое время! А ты не задавался вопросом почему? Не буду отвечать за тебя, скажу за себя: мне от тебя ничего не надо было, я просто любила, без всяких претензий и надежд, а значит никаких обид и разочарований...

Ты то же дорожил каждым мгновением, потому был нежен, ласков и добр, когда ты с кем-то ругался по телефону ты просто падал ко мне на плечо, а я перебирала твои волосы, нежно целуя тебя в висок, а сейчас я вообще не знаю как к тебе подойти.....

Раньше только мой голос мог поднять тебе настроение, а сейчас по-моему я только раздражаю тебя...

кажется что все прахом.... как ты сказал "не сошлись характерами"? что ж, по-моему это про нас... Но как же так???

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

---

Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам.

Прощая подлость ты помогаешь совершить другую.

А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего, как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда, искать в ней пользу.

Сян-цзы

---

измена - что это?

Что то я вот задумалась: а что такое измена? Я имею ввиду измену между мужчиной и женщиной? Тока не надо удивленных глаз и фразы, типа, "ну как?! это когда..." Нет мне интересна сама природа этого понятия... откуда оно и что оно есть по сути. Если покопаться в себе, то чем объясняется отрицательное отношение к так называемой "измене"? Что это просто чувство собственности? Стремление ограничить человека, подчинить его себе, поставить его в рамки узкого круга? Еще кажется здесь примешивается наверно, собственная неуверенность зажатость, что твой любимый (любимая) будет получать удовольствие не с тобой, не так а может еще и лучше.....

Считается нормой отношение муж-жена, наличие любовника(цы) осуждается, ведет к разводам и т.д., но это с одной стороны, с другой, по крайней мере в нашей стране, не гласно считается чуть ли не нормой наличие любовницы или, что более распространенно, так называемые "ходки налево" мужей... (про женщин не говорю по тому, что здесь осуждения идет со всех сторон)... странно...

вот если абстрагироваться от всех эмоциональных переживаний, которыми сопровождается измена (буду рассматривать мужскую и женскую по отдельности, в связи с различием в психологии мышления)то возникает вопрос, а собственно почему? Почему мы вообще называем это изменой, почему от нее мы испытываем боль?

Просто сказать, он мне обещал на "алтаре", в загсе и т.д. это банально, все ведь глубже... Почему мы стремимся стать "единственной" и что бы не было других?

Не ну я конечно могу это объяснять с помощью устройства первобытно-общинного строя или даже раньше, как это принято в учебниках, но не хочу лезть в эти дебри!!! И все же... хотя.. мне тут мысль пришла, что есть еще одна загвоздка... "причина измены"..... фух... так у меня уже мозги закипают... слишком много мыслей....перерыв...

---

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

---

поговорили...спокойней...отчасти...

А правда что же со мной стало с лета? Ты сказал "повзрослела"! Не правда. Не то, не так...

Но как объяснить тот факт, что глаза уже почти не смеются, а раньше горели огнем... Когда то мне говорили "на тебя не возможно наглядеться, ты всегда веселая, всем улыбаешься, как будто светишься". А что сейчас? Когда то говорили "ты как солнышко, тебя видно из далека, ты выделяешься из толпы"... Не скромно? Да и хрен с ним, говорю как есть, я не придумываю, к черту ложную скромность, это были искренние слова, этим людям ничего от меня не надо было, то что думали в тот момент, то и сказали.

я просто помню как ходила, я летала, так легко дышалась, так радостно светило солнце, улыбались облака... и не надо это путать с наивностью или с юностью, это было нетак давно... что же стало сейчас?

...а сейчас... как камнем тянет вниз...раздражительна, почти всегда настроение на нуле, все давит... даже улыбка стала как будто вымученой... может просто лето надо?! Меня всегда угнетала зима, с ее суровой погодой и ледяным холодом....... Господи, как я хочу всены... нежного сияния первых лучей весеннего солнца, звонкая капель щебетания птиц... а потом первые нежные робкие ярко зеленые листочки и сухой асфальт...

ой, если занятся самоанализом, у меня чувствуется резкая не хватка нежности....

Надо дожить до всены, а там до лета и все наладится, обязательно наладится... Даже если мне опять будет плохо или тоскливо, я всегда смогу найти умиротворение и спокойствие в нежной ласке летнего ветрка, приносящего с собой сладковатый запах цветов и скошенной травы, в сокровенной темноте летней ночи с ее ощущением чего то таинственного, чувственного..... тогда я смогу успокоить свою душу долгими прогулками под луной.... осталось не так уж и долго.. где только мне силы найти???

---

Ну вот через пару минут уезжаю к нему..... поговорить... не могу поверить, он еще смеет на меня обижаться!!! Я в шоке.... но в принципе уже спокойна... что буду говорить не знаю, да и какая разница он все равно не поймет, опять выйдет так что это я во всем виновата.. естественно..хм.. опять помиримся...а на душе такой след...

вот так и умирает любовь: по капле...медленно... мучительно...

---

...о, Господи, как же хочется поговорить с человеком, который тебя понимает.....мне так хочется говорить, изливать потоки чувств, эмоций, мыслей... и видеть что это все отражается в глазах, что тебя слушают, что нет никакой агрессии и злобы, тебе просто дают высказаться, твоя боль не остается безучастной....я даже не догадывалась на сколько этого может не хватать.... но такого человека нет. По разным причинам, но сейчас его нет... Я замыкаюсь, сама того не желая... почему, почему, ты не можешь меня хотя бы выслушать???????

Ты говоришь, что боишься того, что я уйду от тебя... хм.. что ж... не беспочвенный страх...ведь так не может долго продолжаться.... помнишь, на даче, я хотела поговорить с тобой, точнее просто выговориться (о чем тебе и сказала)?! И что из этого получилось? Ты высказался, а когда я попыталась говорить ты за что-то очередной раз зацепился и мы поругались..... ты даже этого не смог, просто послушать.....

...ты агрессивен, груб... цепляешься к мелочам, постоянно срываешься на мне....от меня требуешь чуть ли не подчинение, а сам творишь такую х....

Боже, ты понимаешь, что опять приучаешь меня к мату?!

Солнца, я ведь совсем другая, но у меня уже сил не хватает уберечь в себе остатки жизнерадостности, некой детской беззаботности... я не хочу быть грубой, не хочу быть жесткой!!! но ты постоянно делаешь мне больно...в последнее время я просто сгибаюсь под гнетом наших ссор, тех скандалов, которые получаю от тебя..... я так не могу... я скоро сломаюсь, точнее эта ночь меня окончательно надломила....как сломанная ветка, только вместо сладкого и липкого сока - соленные слезы....

у меня такое ощущение что я потихоньку умираю изнутри....

О, Господи, как я хочу смеяться!!!!!!!!

Как тогда, летом.... помнишь, я кружилась опьяненная ветром и ночным запахом, я смеялась, а в глазах отражалось звездное небо, я с улыбкой падала в твои объятья и весь мир был наполнен радостью и счастьем, ты помнишь что говорил? "Именно это надо ценить и беречь".... а сам топчешь, убиваешь, давишь...

Пожалей меня, я слишком ранима и беззащитна перед тобой…

---

и дейстивительно.... почему я обращаюсь к дневнику только когда совсем невесело........ Хотя ответ наверно слишком очевиден... отсюда он и получается слунявый, полуистеричный, полудепрессивный, а жаль... Я ведь веселый, жизнерадостный человек,хотя не помню когда последний раз от души смеялась........грустно....

ужасная ночь....наполненная призраками, миражами, эллюзиями.....они питались страхом моим страхом, который их же и порождал.....

ночь обостряет все чувства.... я сходила с ума в ожидании тебя... час ночи... 3... все последний нерв лопнул как натянутая струна: не верю, что ты до сих пор "разговариваешь", а может что-то случилось???? звонить нельзя... с ума схожу.... что делать? нашла выход... не лучший, сказали тебя нет и не звонил, значит еще там.... глубокий вдох...отпустило...

и тут же новой волной с оглушителной силой, как там еще?????? слезы...я не могу в это поверить... лицом в подушку... потелу пробегает дрож в горле ком застрял...что же я буду делать без тебя???... прислал СМС.... боль...... пошло все на Х.. ненавижу...

Пустые слова!!!!!! Ей ты боялся снова причинить боль, а меня потихоньку убивал.... Тебе нельзя верить!!!!!! Твои слова ничего не стоят их значение меняется от обстоятельств.... даже обещаниям- грошь цена!!!!!!!

Пошло все на Х..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты еще смел меня упрекать???? Да какая х... разница, я позвонила... да, в обычной ситуации никогда так не сделаю, но мне стало хоть чуть чуть спокойней.......

А ты, ты б.., еще смеешь меня за это упрекать!!! Все, все к черту!!! ЭГОИСТ хренов!!!!!!!

---

Просто - хреново.....